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lunedì 10 settembre 2012

A che servono le droghe leggere se puoi andare da Ikea?

Ieri siamo andati da Ikea,
ogni volta che vado da ikea mi ritrovo ad assistere a scene che hanno qualcosa di surreale:

arrivati al parcheggio a una mezz'ora dall'apertura, passando con la macchina in cerca di un posto strategicamente valido, troviamo due tizi che continuano a girare smarriti intorno ad una smart aperta come una cozza, sperando di riuscire ad infilarci dentro una roba che sarà stata lunga 5m...
MA DICO,
ma non te la sei fatta prima la domanda,
o hai aspettato che dopo tre ore di attesa un omino con la maglia brandizzata comparisse dal magazzino con una sleppa di 5 metri
per renderti conto che se vai da Ikea o ti porti una 4 porte o probabilmente dovrai entrare bendato?

In un altro angolo si vede un tizio sdraiato a 4 di bastoni su un materasso poggiato a terra, miseramente caduto sul materasso
nell' intento di comprimerlo per poterlo portare a casa,il tutto mentre la moglie lo guarda senza muovere un dito, ma mostrando in compenso la stessa partecipazione emotiva della principessa che guarda dalla torre il suo principe lottare contro il feroce Drago.

Entriamo dentro un po' intimoriti e anche lì assistiamo a scene di panico di ogni tipo: all'entrata gente emotivamente provata si accalca nei cestoni per prendere subito la preziosa borsa gialla; una coppia urla in mezzo ai reparti perchè lei ha appena deciso che devono assolutamente cambiare la camera da letto, mentre lui obietta che tutte quelle cose non entreranno mai in macchina
"Maria,ma caxxo non lo vedi com'è grande solo la cassettiera??"

e ....follia delle follie, proprio nel bel mezzo del mio trip, nell'apice degli apici, trovo qualcosa di più surreale della scena di MIO MARITO che mi propone l'acquisto di UN SET DI STRACCI PER LA CUCINA A DUE EURO E CINQUANTA:

UNA SIGNORA
UN GENIO
AFFERRA UNA COSA CHE ORA NON RICORDO, MA ERA EFFETTIVAMENTE BELLISSIMA,
CHIUDE GLI OCCHI E DICE:

"MI SERVE VERAMENTE?"
Riapre gli occhi e soddisfatta la ripone al suo posto....

Ohhhhh

stupore
meraviglia
sincera ammirazione

SIGNORA LEI E'IL MIO GURU
PENSO


Ma ciò nonostante,
terapia Zen compresa, dopo aver aspettato 5 minuti che la cassiera convincesse il vecchietto prima di noi che la busta gialla di plastica non era in vendita,
ANCHE NOI
 la famiglia della Spending Review settimanale, è tornata a casa con un extra budget comprensivo di:

un set di stracci per la cucina (potevo mai togliermi la soddisfazione ?), 4 birre Svedesi, 4 pacchi di patatine (che rimangono comunque le più buone cha abbia mai mangiato), 2 presine celesti, svariati giochi di legno, un accappatoio di spugna 
ed un orribile cane di pezza che ha reso mio figlio felice.



Ps. Caro Signor Ikea, non è che avrebbe voglia di investire nell' abbigliamento??

Ps2. Le birre...se potete, non le comprate !















mercoledì 11 luglio 2012

XENA NEL REGNO DEGLI SCIMMIONI

Allora,
devo fare una premessa ( che in fondo qualifica un po' tutto il discorso che sto per fare) : l' aver  citato Sceena non ha nulla a che fare con l'omosessualità femminile..quindi non vi preoccupate, questo non è un post a sfondo erotico.
La premessa qualifica un po' tutto il mio discorso perchè il nesso tra sceena e le scene saffiche è stato immediatamente intercettato dai miei cari colleghi, che giust'appunto in questa meravigliosa saga prendono con tutti gli onori del caso il ruolo di SCIMMIONI.


E IO SI SAREI XENA, ma se si potesse sostituire il freesbee con una bella scimitarra infuocata sarebbe meglio.

Ok ok, cercherò di iniziare dall'incomincio:

Sono entrata nel mondo degli scimmioni non appena la vita ha voluto inserirmi nel mondo del lavoro a tempo indeterminato, cioè non appena la mia qualifica ha avuto la sventura/avventura di aggiungere alla parola "contratto" (ero un giurista prima di diventare Xena La Guerriera) l'aggettivo "tecnico"...ed ecco qui che si sono susseguiti tutta una serie di duchi, conti e nobili figuri di vario genere con cui mi sono dovuta interfacciare di volta in volta scoprendo con un certo orrore, ma anche stupore e meraviglia i vari livelli di bassezza a cui un uomo può scendere.

Questa storia va avanti da un certo numero di anni e va acuendosi perchè io mi ostino a non rinunciare ad essere donna (si perchè qui mi dicono che è colpa mia che mi vesto da donna, non sono loro che sono bestie putride e..vabeh, proseguiamo), ma oggi ho avuto un'illuminazione: rendere partecipi anche voi di tutte le specie animali che girano per le strade travestiti da uomini .
 Permettetemi di iniziare dal basso...

  • LIVELLO ZERO. LA BESTIA DICHIARATA. Da queste parti l'individuo più rappresentativo è tale MARIUCCIO MEZZA PASTICCA . Soggetti come questo non si curano di chi hanno davanti, si limitano a rovesciargli addosso nel  modo colorito e brutale che noi romani spesso sappiamo adottare quando siamo molto presi dal nostro racconto, le proprie gesta eroiche, possibilmente e prevalentemente di tipo extraconiugale, con tanto di mimica a vari stadi, godendo dello sguardo sgomento con cui lo osservi mentre dichiara anche di poter garantire ampi livelli di soddisfazione 100% GARANTITO AL LIMONE (come si dice qui)

  • LIVELLO UNO : LA MEZZA BESTIA. OVVERO IL DICHIARATO PENTITO, cioè quello che tipicamente inizia le sue narrazioni con ampio vocabolario e mimica, salvo poi fingere di sotterrarsi nel momento in cui si rende conto che eri presente  e poi iniziare a dre cose del tipo "Scusa eh, numm'ero accorto che c'avevamo anche una signora artrimenti stavo attento"

  • LIVELLO DUE: IL LUMACONE, ovvero quello che più che concentrarsi sulla pubblicità personale si dedica invece al rimorchio sfrenato- in gergo "ENTRA A GAMBA TESA"- iniziando a seminare una scia di complimenti di vario tipo "perchè non vieni più spesso che ci rallegri la giornata", "lo facciamo solo se ce lo chiede lei", "perchè non ce la lasciate e vi prendete LUI (ovvero il collega panzone di turno)" ecc. ecc.

  • LIVELLO TRE :  IL SESSISTA, che è il meno pericoloso per l'incolumità personale, ma secondo la mia esperienza personale è il più fastidioso; ovvero quello che ti tratta con molto garbo, salvo piazzarti poi una o due domande da cui si evince chiaramente la sua convinzione del fatto che siccome sta parlando con una donna mediamente avvenente di "roba tecnica" (oooh) probabilmente sta parlando con una cretina. Nella scala gerarchica femminile di questi individui il livello di competenza è inversamente proporzionale a quello dell'avvenenza, quindi le donne che ci capiscono di più secondo loro sono solo ed esclusivamente quelle che nel gergo di questi personaggi sono rispettosamente chiamate "LAVATRICI".
Ci sono poi degli specchi temporali, passati i quali quelli che ti conoscono ti trattano come ti tratterebbe uno scimmione che ti rispetta :

Come tratterebbe un altro scimmione.

Ciao Belle

venerdì 6 luglio 2012

POSSIAMO FARCELA? CERTO CHE POSSIAMO!(...m..si penso di si)

...per chi non avesse colto la dotta citazione trattasi di BOB L' AGGIUSTATUTTO, in onda su rai yoyo la sera verso le 20, se non erro dopo Sam il Pompiere.
Si come vedete ormai ho sviluppato una certa cultura!!!
Allora allora,
di tempo ne è passato, noi siamo stati occupati a gestire le diverse piaghe d'egitto che ci hanno afflitto: bronchiti,otiti, seste malattie varicelle varie ed ora SEMBRA (ripeto sembra) che si sia ristambilita un po' di calma!
Noi? beh partendo dal Capo:

PAGNOTTO, che di recente si è evoluto assumento il soprannome di MIGNOLO, cammina perfettamente, dice "mamma, papà, pappa, cappello, acqua, scarpa, coccole e cacca" ed ha sviluppato un bel caratterino

Il SUDDETTO medita la vendita della sua  moto storica per l'acquisto di una cabrio e io mi barcameno tra il lavoro e la spaventosa quanttà di malattie che ci siamo presi a turno tutti quanti (in ultimo la varicella conclusa una settimana fa!!)

Insomma gli impicci non mancano MA
come vedete tutte le abitudini della mia allegra famigliola  si sviluppano più o meno normalmente. Nel frattempo io sto cercando un modo per sfogare il mio desiderio di cambiare vita e a tal proposito sto meditando una novità!

Intanto vi saluto e spero vivamente di riuscire ad essere più presente!!!
Un bacione
Ps. Ed eccovi qui il mio biondone!

                                
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