POSSIAMO FARCELA? CERTO CHE POSSIAMO!(...m..si penso di si)

...per chi non avesse colto la dotta citazione trattasi di BOB L' AGGIUSTATUTTO, in onda su rai yoyo la sera verso le 20, se non erro dopo Sam il Pompiere.
Si come vedete ormai ho sviluppato una certa cultura!!!
Allora allora,
di tempo ne è passato, noi siamo stati occupati a gestire le diverse piaghe d'egitto che ci hanno afflitto: bronchiti,otiti, seste malattie varicelle varie ed ora SEMBRA (ripeto sembra) che si sia ristambilita un po' di calma!
Noi? beh partendo dal Capo:

PAGNOTTO, che di recente si è evoluto assumento il soprannome di MIGNOLO, cammina perfettamente, dice "mamma, papà, pappa, cappello, acqua, scarpa, coccole e cacca" ed ha sviluppato un bel caratterino

Il SUDDETTO medita la vendita della sua  moto storica per l'acquisto di una cabrio e io mi barcameno tra il lavoro e la spaventosa quanttà di malattie che ci siamo presi a turno tutti quanti (in ultimo la varicella conclusa una settimana fa!!)

Insomma gli impicci non mancano MA
come vedete tutte le abitudini della mia allegra famigliola  si sviluppano più o meno normalmente. Nel frattempo io sto cercando un modo per sfogare il mio desiderio di cambiare vita e a tal proposito sto meditando una novità!

Intanto vi saluto e spero vivamente di riuscire ad essere più presente!!!
Un bacione

Ps. Ed eccovi qui il mio biondone!

                                

Il fascino dei grandi affari

Dato che Pagnotto inizia a mostrare chiaramente le sue intenzioni camminatorie, io ed il Suddetto abbiamo deciso che era arrivato il momento di abbassare il fondo del lettino dalla modalità neonatale a quella normale.

( Colgo l’occasione per fare i mie personali complimenti al progettista del lettino Pali che ha giustamente elaborato il modo più pratico per abbassare il fondo del lettino: smontarlo completamente e rimontarlo un po’ più giù).

Isomma, conoscendo ormai la celberrima pazienza del Suddetto potete immaginare la scena pietosa di lui seduto per terra davanti al letto smontato, istruzioni alla mano (“perché noi ingegneri leggiamo le istruzioni!”), che rimontava capo a dodici il lettino imprecando sommessamente mentre Pagnotto aspettava pigiamino munito il lettino per fare la ninna.

E qui si apre un nuovo fantastico capitolo della mia vita familiare:

MIO MARITO HA IL PALLINO DEI GRANDI AFFARI, questa sorta di morbo risparmiatore si manifesta in particolar modo quando il soggetto si reca a LeroyMerlain con l’intenzione di comprare arnesi da lavoro e derivati, necessari per operazioni a cuore aperto, piccoli lavori di ingegneria industriale e la ricostruzione di lettini per neonato, appunto.

Dico io,

se un cacciavite di media categoria ti costa sul mercato normalmente intorno ai 5 euro…non ti viene il dubbio che l’acquisto di un set di 15 cacciaviti a 3,50 potrebbe nascondere  qualche insidia????????

Non c’è nulla da fare,

nonostante puntualmente il Suddetto varchi l’entrata dicendo “Ah, basta comprare le cose in offerta da Lory Merlain, che tanto sono tutte cineserie che non valgono niente”, il giallo bordato di nero del

il cartellino “IL MENO CARO” esercita su di lui una tale attrazione da sopraffare il suo lucido intelletto da uomo (per giunta ingegnere!!) pensante.

Qualche giorno fa bisognava fare dei buchi sulla ringhiera della scala che scende in garage, allo scopo di fissare il cancelletto di sicurezza per bambini anti-capitombolo mortale: dopo essere stato spedito in camera a mettersi la tuta per casa ( perché gli uomini vogliono sempre fare i lavori domestici vestiti eleganti e poi se vuoi farli uscire in camicia fanno tante storie?), il Suddetto  inizia la sua opera di montaggio cancelletto/trapanamento ringhiera:

 bzzzzzzzzzzzzz….pausa bzzzzzz…pausa- imprecazione-aumento di veemenza

BRRRZZZZZZZZZZZZZZZ PAUSA- IMPRECAZIONE a seguire violenta manifestazione di dissenso:

 “Ecco, la ringhiera non si buca, ti pareva, abbiamo speso un sacco di soldi per questo cancelletto e adesso ce lo diamo sui denti!!”

Bla bla bla –blablabla- STUNCH ( porta del garage che sbatte)

Io e Pagnotto ci guardiamo perplessi.

Dopo qualche minuto rieccoti il Suddetto risalire in superficie, telefono alla mano “A sisi, adesso ci provo subito”.

Attacca il telefono, apre lo sportello della cucina e prende l’ Olio d’oliva---l’olio di oliva?! (misteriosamente la curiosità di vedere cosa succederà a breve riesce a sopraffare l’istinto omicida e decido di attendere qualche minuto prima di inveire con la scimitarra stile Bill Kill ma senza tutina gialla)

bzzzzzz…Bzzzzzzzzzzzzz….- BRRRZZZZZZZZZZZZZZZ PAUSA- IMPRECAZIONE-RINUNCIA

Fine primo atto

Il giorno dopo stessa ora stesso scenario:

bzzzzzz…Bzzzzzzzzzzzzz….TAC, “FATTO”

Io stupefatta: “Come “fatto”, come ci sei riuscito così in fretta”

Lui un po’ imbarazzato : “Sono andato da LeroyMerlain è ho comprato una punta buona.”

“e quanto l’hai pagata”

Lui: “Cinque euro”

“Cinque euro ????Scusa e  l’altra quanto l’avevi pagata”

Mi guarda, questa volta addirittura mortificato e dice:

“18 punte €3,50”.

Morale della favola:

donne sappiate che non esiste motivo alcuno perché vi sentiate in colpa quando andate da Ikea.

Ma questa è un'altra storia...